kau berjanji banyak padaku bahkan sebelum aku menjadi nyata bagimu. hingga saat ini aku masih bisa mengingat semuanya. kenapa hatimu bisa sejahat itu pernah meninggalkanku tanpa alasan dan beribu alasan kau beri ketika kau ingin kembali padaku., meninggalkan aku dalam ketepurukan yang teramat dalam hingga tak tahu bagaimana cara untuk bangkit lagi. hingga aku tak tahu bagaimana aku bisa hidup tanpamu. waktu itu memikirkannya saja aku tak sanggup. aku selalu terima  apapun keputusanmu. bahkan saat kau putuskan untuk pulang keriau. kau berjanji juga padaku kan.?? berjanjiii kembali dan menjemputku. tapi kenapa kau begitu begitu jahat padakuuu?????
pernahkah kau sadar atas semua yang kau lakukan padaku. apa pikiranmu sadar ketika kau seperti itu padaku.
padahal aku mencintaimu  menerimamu apa adanya. tak pernah memintamu untuk memiliki apa yang aku inginkan. dan sekarang bukan salahku jika aku tak ingin kembali bukan karena apa tapi lebih pada menjaga hatiku sendiri karena kau. sekali lagi karenamu yang kukira memang tak berhatiiiiiii.

kapan kutemukan jawab?

Tuhan ... jika Kau menyuruhku untuk menunggu lebih lama aku akan menunggu . tapi hapuskan semua tentangnya Tuhan, tentang dia yang luar biasa menyakitiku dan menghancurkan hatiku itu. aku membencinya skrg Tuhan sungguh aku membencinya. bolehkah aku membencinya? jika aku tak boleh bersama dengannya? tuhan sungguh aku tak mengerti ini semua. aku apa aku terlalu mencintainya? meski dia menghancurkanku berulang kali. hei ... Tuhan, kapan aku tahu jawabannya. aku tak ingin ada dendam atau pun benci dalam hatiku. kenapa aku tak pernah bisa melupakannya Tuhan? kenapa kau pertemukan aku dengannya? kenapa harus dia yang hadir Tuhan? jika pada akhirnya aku tak bisa bersamannya. Tuhan, aku tau Kau tahu isi hatiku. sabarkan hatiku Tuhan, agar aku bisa tetap menjadi perempuan yang tegar.

huft

kenapa masih sebegini sakitnya? mungkin bagimu luka itu biasa tapi bagi orang lain akan mempunyai arti yang berbeda. kau pernah berjanji pada suatu sore dimana langkahku menuntumu pergi meninggalkan aku, dalam rasa yang tak bisa di ungkap. dalam air mata yang meninggalkan sejuta kenangan. aku pernah bahagia pernah sangat bahagia bersamamu, sampai kau pergi dalam janji yang masih kuingat sampai saat ini. dalam setiap kenangan yang mungkin tak bisa terhapus. 6 tahun bersamamu bukan waktu yang singkat untuk   bersama. kadang aku merindumu dikala hujan atau kelamnya malam. mungkin saat itu aku lupa aku tengah terluka. mungkin bagimu luka ini tak berarti, tapi bagiku semua tak bisa terlupa begitu saja, biarpun aku menangis, marah atau pun berteriak. luka itu akan selalu ada, kenapa aku selalu mencintaimu? padahal kau tak pernah seperti itu padaku. waktu  itu disaat kau menghilang begitu saja dari hidupku. kemana dan kenapa>?? aku tak tahu rumahmu, aku tak tahu bagaimana menghubungimu, aku terluka.. tapi kau tak peduli kau masih saja berlalu tanpa alasan, jika kau ingin meninggalkan ku, tinggalkan aku tapi jangan pernah memanggilku lagi.

ingin

pernah aku memintamu untuk memperjuangkan aku sebentar saja dalam hidupmu, mempertahankanku untuk kita tapi tetap semua terulang lagi kau pergi tanpa pedulikan aku. kau tak pernah berhenti mempermainkan hatiku. perasaan yang mana lagi yang ingin kau dengarkan dari hatiku?? hingga kau begitu mudah meninggalkanku. apa kau tak pernah cinta padaku?? apa 6 tahun bersama tak pernah memiliki arti apapun??
aku memang tak bisa memilih,, tapi aku bahagia denganmu. aku berharap selalu waktu itu aku benar2 ingin menikah denganmu, hidup denganmu. aku tahu keadaanmu..
mengertilahhh ..

kembaliii

dia kembalii.. saat hatiku sekarang merasa baik2 saja. walaupun bukan seperti dulu dan aku tak mau seperti dulu. tapi kenapa rasanya aku selalu membutuhkan dia. kenapa selalu rasanya hanya dia yang bisa mengerti semua sisi kehidupankuu. 6 tahun bukan waktu yang singkat untuk saling memahami apalagi hanya sekedar mengerti, bahkan luar dalam semua tahu. dari apa yang tak disukai, disukai, kebiasaan baik, buruk. apapun itu seakan dia tahu, tapi apa boleh buat jika semua berakhir karna sesuatu yang tak pernah kumengerti dari dia. dia cinta tapi aku tak pernah tahu bagaiamana dia mencintaiku,. tak tahu bagaimana hatinya ada untukku. selalu dan selalu sampai akhrnya aku muak dengannya dan melepaskannya walau saat itu aku merasa. untuk apa aku mempertahankkanya selama ini kalau akhrnya seperti ini.
tapi dia selalu kembali dan kembali mengusikku disaat aku sudah mampu berdiri tanpanya. dan beginilah hatiku yang tak bisa menyakitinya. atau membiarkannya merasa bersalah karena aku. mungkin karena sakit hatiku yang lebih besar dari cintanya sampai pada saat ini aku tak ingin kembali padanya. hanya berteman, tapi lebih dari itu hatiku selalu membutuhkannya, kenapa harus dia ???
cintanya terlalu sulit untuk aku mengertii. untuk ku pahami apalagi untuk ku miliki. aku tak bisa... aku takkan pernah bisa memilikinya meskipun aku menjerit meminta,
meskipun aku masih mencintainya. gak bisaaaaa takkan pernahh bisaaaa

tak tahu lagii

ku memberikan cinta untk dirimu walau kau mendua...
lucu sekali??? oH..God.. apa memang harus begini lagi?? kucoba untuk tak kembali kemasa lalu .. tapi ketika ku coba untuk  menemukan cinta yang baru ternyata rasa sakitnya sama saja. bagaimana aku akan berdiri lagi ketika rasa ini sungguh menyakitkan dan membunuhku.
aku tak ingin kembali ke masa lalu,,,,,, aku ingin hidup bahagia sebahagia aku mencintainya dulu. God, apapun yg kurasakan kini,,, tlong bantu aku untk tetap berdiri, tak ingin aku kembali terjatuh dan terus menangisi apa yang terjadi kini. sungguh Tuhan,,, aku takkan mampu lagi bila harus menjalani yang seperti dulu lagi. kisahku yang sekarang beda dengan yang dulu. jika dulu aku masih bisa memintanya untk tetap menemaniku dan kembali padaku. tapi sekarang aku tak punya hak apapun untuk memintanya tetap denganku. meski aku menginginkannya. mungkin aku salah Tuhan membiarkan rasa ini tumbuh. padahal aku tak tahu hubungan ini akan tetap ada atau tidak. jika aku kecewa Tuhan maka kuatkan aku. jika aku terjatuh lagi maka kuatkan aku untuk kembali berdiri dan melangkah kedepan. Tuhan.. rasa ini menyiksaku.. sungguh. aku harus bagaimana ??? aku tak tahu lagi God.. tak mau lagi aku seperti ini....

karena cinta bukan,,,,,,...........

jika aku terjatuh kembali karena cinta yang sama,,, rasanya hatiku terlalu munafik untuk tidak sakit lagi. setiap orang harus siap kehilangan. dan apakah cintamu masih membara untukku? setelah keyakinan yang kau beri selalu kau ragukan dan hatimu selalu masih saja bimbang. apalagi yang kau takutkan jika apa yang telah ku beri terlalu berarti untukku. tapi tetap aku memberikannya untukmu.